marți, 16 decembrie 2008
sâmbătă, 25 octombrie 2008
Ce ma enerveaza
Guvernantii prosti, ce au distrus invatamintul romanesc. Au trecut 19 ani in care ne-am batut joc de copii. Am crescut o generatie prost pregatita ce nu are niciun tel si nici un scop. Programe proste facute de incompetenti din ministere si inspectorate. Cum e posibil sa bagi materie cu carul peste copii din primar? Ecuatii de gradul 1, teste si analize in clasa a 2, cu ce folos? Ajung in clasa a 5 scirbiti de tot si de toate. Iar cind ajung la liceu se timpesc cu totul.
marți, 23 septembrie 2008
vineri, 12 septembrie 2008
Reduceri la Nemira de 35 %
Reducere de 35% a mai fost. Stiu ca in primele zile cand am venit pe la Nemira, reducerea asta m-a facut sa ma gandesc cu nostalgie la anii studentiei: ce bine era sa fi fost si atunci, si nu numai la cartile Nemira! Din banii ramasi puteam sta mai mult la o bere…doua :) Insa nu cred ca as fi aflat de reducere, chiar daca era.
Pentru ca in fostul site nemira.ro ea era “ascunsa” bine (fara voie). Acum ne dorim sa o facem cat mai vizibila. De aceea oricine anunta pe blogul lui ca studentii si profesorii au 35% reducere la carti pe www.nemira.ro primesc la randul lor un cupon de reducere de 35%, valabil in libraria online Nemira pentru orice titlu. Anuntul, ca sa primiti codul de reducere, trebuie sa aiba un link la postul de aici unde cititorul gaseste amanuntele necesare. Pentru ca mai sunt niste amanunte, nu foarte complicate.
Sub cosul de comanda a fost introdus un nou camp, cu un “browse”. Acolo se poate uploada “documentul” doveditor (o copie facuta la scaner) ca esti elev, student sau profesor. Copia scanata va ajunge odata cu comanda in adminul siteului si astfel noi avem tot ce trebuie ca sa expediem coletul cu o reducere de 35%.
Sa nu va ingrijorati ca reducerea nu se acorda automat. Trimiteti comanda chiar daca are o reducere de numai 10%. Dupa ce citim copia, acordam reducere. Si oricum va sunam daca sunt nelamuriri.
Noi va asteptam.
Si nu uita: Spune si altora ca sa ai si tu 35% reducere.
Update - Imi cer scuze, am uitat. Ca si la campania trecuta, blogul de pe care cineva vrea sa faca anuntul despre campania de aici trebuie sa aiba vechime cel putin o luna. Adica sa fi inceput pe 10 august.
Pentru ca in fostul site nemira.ro ea era “ascunsa” bine (fara voie). Acum ne dorim sa o facem cat mai vizibila. De aceea oricine anunta pe blogul lui ca studentii si profesorii au 35% reducere la carti pe www.nemira.ro primesc la randul lor un cupon de reducere de 35%, valabil in libraria online Nemira pentru orice titlu. Anuntul, ca sa primiti codul de reducere, trebuie sa aiba un link la postul de aici unde cititorul gaseste amanuntele necesare. Pentru ca mai sunt niste amanunte, nu foarte complicate.
Sub cosul de comanda a fost introdus un nou camp, cu un “browse”. Acolo se poate uploada “documentul” doveditor (o copie facuta la scaner) ca esti elev, student sau profesor. Copia scanata va ajunge odata cu comanda in adminul siteului si astfel noi avem tot ce trebuie ca sa expediem coletul cu o reducere de 35%.
Sa nu va ingrijorati ca reducerea nu se acorda automat. Trimiteti comanda chiar daca are o reducere de numai 10%. Dupa ce citim copia, acordam reducere. Si oricum va sunam daca sunt nelamuriri.
Noi va asteptam.
Si nu uita: Spune si altora ca sa ai si tu 35% reducere.
Update - Imi cer scuze, am uitat. Ca si la campania trecuta, blogul de pe care cineva vrea sa faca anuntul despre campania de aici trebuie sa aiba vechime cel putin o luna. Adica sa fi inceput pe 10 august.
luni, 8 septembrie 2008
vineri, 5 septembrie 2008
miercuri, 25 iunie 2008
marți, 27 mai 2008
Închiderea minţii României
Închiderea minţii României
26 Mai 2008 Sever Voinescu | 29 comentarii
Rating: 15 voturi
foto(1)
Un cancer perfid şi tăcut consumă, lent, fibra României. Mintea ei se închide încet şi sigur. Viitorul ei european, prosper şi strălucitor va pavoaza o gaură întunecată.
26 Mai 2008
Desen de Devis Grebu
26 Mai 2008
Desen de Devis Grebu
Ministerul liberalului Cristian Adomniţei a decis că abilităţile de înţelegere/comunicare ale elevilor care dau Bacul anul acesta se testează mai bine cu texte din legislaţia europeană, cu Raportul Tismăneanu sau cu declaraţiile insipide ale fostului ambasador UE Jonathan Scheele decât cu texte din Caragiale, Creangă, Nichita Stănescu sau George Călinescu.
E scandalos, fireşte, şi am fost extrem de curios să aud argumentele oficialilor MEC. În esenţă sunt trei. Primul este că examenul de limba şi literatura română trebuie să testeze şi abilităţile de „limbă“, adică de comunicare, cunoştinţele de „literatură“ fiind testate prin întrebări separate.
E stupefiant că, pentru a testa felul în care elevul foloseşte limba, o înţelege şi o practică, nu se aleg textele celor care au creat limba română, scriitorii acestei limbi, ci nişte texte „la modă“, precare stilistic şi limitate intelectual. Publicitate
Al doilea lor argument este că elevii trebuie să deprindă lucruri „folositoare“, adică informaţii şi cunoştinţe de maximă şi imediată utilitate. Futilităţi precum versurile lui Nichita, replicile din Caragiale sau pasajele din Călinescu nu mai au ce căuta în lumea asta, după mintea celor de la MEC. E lumea birocraţiei bruxelleze.
Dacă aceasta ar fi politica MEC şi nu doar o stângace apărare a unei decizii neghioabe, atunci ar trebui eliminate din şcoală chimia (cui foloseşte să ştie câte valenţe are carbonul?), orice matematică de după aritmetica primară, o bună parte din fizică (câţi au nevoie să ştie teoria naturii duale a luminii?). Trei sferturi dintre obiectele de studiu ale oricărei şcoli nu au utilitate imediată şi e normal să fie aşa, căci ele au o utilitate de alt gen. Şcoala nu dă soluţii, ci dezvoltă abilităţi şi deschide orizonturi. Retorica „utilităţii“ obiectelor de studiu o practicau, pe vremea mea, corigenţii.
Profesorii de azi par să gândească aidoma corigenţilor generaţiei mele şi asta, sincer, mă înspăimântă. Al treilea argument spune aşa: „De ce să tocească bietul elev comentarii scrise de alţii?“ şi, mai departe, „de ce să expunem eşecului la Bac un elev care e surprins de întrebarea rău intenţionată a unui profesor privitoare la numărul de sertare ale dulapului Otiliei?“. Aşadar, pentru că profesorii noştri nu pot antrena altfel elevii decât după comentariile altora şi pentru că nu-şi pot reprima subiectivităţile idiosincrasice, mai bine înlăturăm marii clasici de la examenul de limba şi literatura română.
Am fi superficiali dacă am blama numai incompetenţa - altfel evidentă - a ministrului Adomniţei. Problema e mai profundă decât culoarea politică a guvernării: asistăm la o criză sistemică a educaţiei româneşti. Preşedintele Băsescu a intuit ceva, dar pactul propus de el şi semnat de mai toată suflarea politică ratează adevărata miză. Problema reală nu o constituie greutatea ghiozdanului elevului şi nici orarul. Problema este moartea lentă a educaţiei umaniste în sistemul nostru şcolar: literatură tot mai puţină, prea puţină muzică, arte deloc, o spoială de filozofie, istorie la nivel tabloid, limbi clasice complet eliminate. Adaug şi asediul „progresiştilor“ împotriva religiei.
De ce România arată tot mai urât pe măsură ce se modernizează? De ce Gigi Becali îi fascinează pe tineri? De ce morala publică e vraişte? De ce limba se vorbeşte accidentat? De ce absurdul a devenit normă logică? Priviţi programa liceelor noastre şi, mai ales, observaţi câtă atenţie se acordă educaţiei umaniste a elevilor. Ne aşteaptă vremuri dezolante...
26 Mai 2008 Sever Voinescu | 29 comentarii
Rating: 15 voturi
foto(1)
Un cancer perfid şi tăcut consumă, lent, fibra României. Mintea ei se închide încet şi sigur. Viitorul ei european, prosper şi strălucitor va pavoaza o gaură întunecată.
26 Mai 2008
Desen de Devis Grebu
26 Mai 2008
Desen de Devis Grebu
Ministerul liberalului Cristian Adomniţei a decis că abilităţile de înţelegere/comunicare ale elevilor care dau Bacul anul acesta se testează mai bine cu texte din legislaţia europeană, cu Raportul Tismăneanu sau cu declaraţiile insipide ale fostului ambasador UE Jonathan Scheele decât cu texte din Caragiale, Creangă, Nichita Stănescu sau George Călinescu.
E scandalos, fireşte, şi am fost extrem de curios să aud argumentele oficialilor MEC. În esenţă sunt trei. Primul este că examenul de limba şi literatura română trebuie să testeze şi abilităţile de „limbă“, adică de comunicare, cunoştinţele de „literatură“ fiind testate prin întrebări separate.
E stupefiant că, pentru a testa felul în care elevul foloseşte limba, o înţelege şi o practică, nu se aleg textele celor care au creat limba română, scriitorii acestei limbi, ci nişte texte „la modă“, precare stilistic şi limitate intelectual. Publicitate
Al doilea lor argument este că elevii trebuie să deprindă lucruri „folositoare“, adică informaţii şi cunoştinţe de maximă şi imediată utilitate. Futilităţi precum versurile lui Nichita, replicile din Caragiale sau pasajele din Călinescu nu mai au ce căuta în lumea asta, după mintea celor de la MEC. E lumea birocraţiei bruxelleze.
Dacă aceasta ar fi politica MEC şi nu doar o stângace apărare a unei decizii neghioabe, atunci ar trebui eliminate din şcoală chimia (cui foloseşte să ştie câte valenţe are carbonul?), orice matematică de după aritmetica primară, o bună parte din fizică (câţi au nevoie să ştie teoria naturii duale a luminii?). Trei sferturi dintre obiectele de studiu ale oricărei şcoli nu au utilitate imediată şi e normal să fie aşa, căci ele au o utilitate de alt gen. Şcoala nu dă soluţii, ci dezvoltă abilităţi şi deschide orizonturi. Retorica „utilităţii“ obiectelor de studiu o practicau, pe vremea mea, corigenţii.
Profesorii de azi par să gândească aidoma corigenţilor generaţiei mele şi asta, sincer, mă înspăimântă. Al treilea argument spune aşa: „De ce să tocească bietul elev comentarii scrise de alţii?“ şi, mai departe, „de ce să expunem eşecului la Bac un elev care e surprins de întrebarea rău intenţionată a unui profesor privitoare la numărul de sertare ale dulapului Otiliei?“. Aşadar, pentru că profesorii noştri nu pot antrena altfel elevii decât după comentariile altora şi pentru că nu-şi pot reprima subiectivităţile idiosincrasice, mai bine înlăturăm marii clasici de la examenul de limba şi literatura română.
Am fi superficiali dacă am blama numai incompetenţa - altfel evidentă - a ministrului Adomniţei. Problema e mai profundă decât culoarea politică a guvernării: asistăm la o criză sistemică a educaţiei româneşti. Preşedintele Băsescu a intuit ceva, dar pactul propus de el şi semnat de mai toată suflarea politică ratează adevărata miză. Problema reală nu o constituie greutatea ghiozdanului elevului şi nici orarul. Problema este moartea lentă a educaţiei umaniste în sistemul nostru şcolar: literatură tot mai puţină, prea puţină muzică, arte deloc, o spoială de filozofie, istorie la nivel tabloid, limbi clasice complet eliminate. Adaug şi asediul „progresiştilor“ împotriva religiei.
De ce România arată tot mai urât pe măsură ce se modernizează? De ce Gigi Becali îi fascinează pe tineri? De ce morala publică e vraişte? De ce limba se vorbeşte accidentat? De ce absurdul a devenit normă logică? Priviţi programa liceelor noastre şi, mai ales, observaţi câtă atenţie se acordă educaţiei umaniste a elevilor. Ne aşteaptă vremuri dezolante...
duminică, 18 mai 2008
sâmbătă, 10 mai 2008
forumul profesorilor
il iubesc, sunt fericita ca exista ca am prieteni virtuali care ma sprijina cind e nevoie ca pot gasi acolo o supapa ca sa ma descarc.
vineri, 9 mai 2008
Javra
Mai mare javra ca I...... si om de nimic nu exista.
ar fi trebuit sa-i fac raport sa nu fi fost primita in examen ca nu avea articole, nu avea nimic ca sa merite sa intre, marea profa in fata vezi doamne ce isi iubeste elevii, in spate - prostii mei, dobitoci. Numai sa faca rau stie....
Javra care moare de grija altuia , mare desteapta, ....numai talente si fatarnicie, macar de ar avea inteligenta, dar nu...
ar fi trebuit sa-i fac raport sa nu fi fost primita in examen ca nu avea articole, nu avea nimic ca sa merite sa intre, marea profa in fata vezi doamne ce isi iubeste elevii, in spate - prostii mei, dobitoci. Numai sa faca rau stie....
Javra care moare de grija altuia , mare desteapta, ....numai talente si fatarnicie, macar de ar avea inteligenta, dar nu...
luni, 5 mai 2008
Romanul....
Sentimentul romanesc al isteriei ( text de Mircea Cartarescu)
>
>
>
>N-am crezut niciodata in specificul national, in "sentimental romanesc al
>fiintei", in tot ceea ce filozofii culturii si psihologii maselor ne-au
>atribuit ca sa ne distinga de alte popoare.
>
>Nu cred ca suntem mai ospitalieri decat altii, mai harnici sau mai hoti.
>Nu-mi pare nici bine, nici rau ca sunt roman. Uneori regret ca nu m-am
>nascut elvetian, dar imediat imi aduc aminte ca as fi putut sa ma nasc
>ugandez. Suntem si noi, romanii, undeva "la mijloc de rau si bun", cum
>scria Ion Barbu, un neam sub soare, nici prea-prea, nici foarte-foarte.
>
>Daca n-am luat nici un premiu Nobel, in schimb am inventat stiloul. Daca
>zidul ni s-a prabusit peste noapte, ne-am apucat, cuminti, a doua zi sa-l
>ridicam la loc, si tot e ceva. Am fi putut, in definitiv, sa-l lasam in
>plata Domnului de zid si sa ne caram cu totii in alta parte...
>
>>Cu toate astea, exista ceva specific romanesc, ceva atat de adanc in firea
>noastra, a celor care traim azi pe acest plai de dor, incat m-as hazarda sa
>spun ca este insasi esenta "romanismului" in acest moment istoric. Este
>cercul vicios al isteriei provocate de stres si al stresului provocat de
>isterie.
>
>>Dati-mi voie sa fiu, in continuare, mai explicit. Daca traiesti numai in
>Romania, e posibil sa nu-ti dai seama ca e ceva in neregula cu lumea din
>jur. Ai culoarea mediului si te misti o data cu el.Esti una cu toti
>ceilalti.
>
>>Dar daca te intorci, dupa o vreme indelungata, in tara e cu neputinta sa nu
>fii izbit de cat de anormala e umanitatea de aici. De cat de chinuiti sunt
>oamenii si de cat de rai devin din cauza asta. Nu se poate sa nu fii uluit
>de faptul, de pilda, ca una dintre cele mai raspandite strategii de
>supravietuire e mitocania agresiva. In orice tara civilizata oamenii
>incearca sa-si menajeze nervii cat se poate de mult. Sunt prevenitori unii
>fata de altii in forme duse aproape pana la caricatura. Si-au dezvoltat
>zambete sociale si ritualuri de contact care sa elimine, practic,
>posibilitatea oricaror conflicte. Cand cineva te contrazice, ii zambesti si
>spui: "We agree to disagree" ("am cazut de acord ca nu suntem de acord").
>Cand cineva te calca pe picior, te grabesti sa-ti ceri tu scuze. O
>ipocrizie blanda si surazatoare te intampina peste tot, ca un balsam care
>alina toate ranile si satisface toate susceptibilitatile. Aceasta ipocrizie
>poarta numele de politete si e esentiala pentru fluidizarea substantei
>sociale. Romanul nu este asa pentru ca nu poate fi, obiectiv, asa. Pentru
>ca la noi, daca esti bun, esti calcat in picioare. Sa ne imaginam o tanara
>care devine vanzatoare. Isi iubeste meseria si isi propune sa fie cat mai
>draguta si mai serviabila cu clientii. Zambetul profesional, acel zambet
>care vinde marfa, i se va sterge insa curand de pe fata dupa ce vreo
>cinci-sase insi ii vor tranti cate-o badaranie sau vor incepe sa urle la ea
>ca nebunii, chiar din prima zi de lucru. Sunt toate sansele ca dupa o luna
>de zile zambetul sa-i dispara complet, iar dupa un an sa avem vanzatoarea
>noastra standard, acra si scarbita, care te repede de nu te vezi.
>Aici as pune in loc de vinzatoare-profesoara-( nota personala Mircioaga)
>Badaranii de care-am vorbit nu sunt nici ei badarani din nastere. Si ei
>sunt bieti oameni la care s-a urlat si care-au fost umiliti de cand se
>stiu. Au devenit scarbosi pentru ca au simtit pe pielea lor ca nu tine sa
>fii dragut cu ceilalti. Pentru ca, la toate ghiseele, au rezolvat numai
>urland. Pentru ca doar fiind mitocani au avansat social, calcand peste cei
>blanzi. In armata, soldatii sunt extrem de chinuiti "in perioada" de
>sergentii lor. Cand ajung ei insisi sergenti, ii chinuiesc pe noii recruti
>si mai abitir. Si tot asa, in toate straturile sociale si la toate
>nivelurile, romanii isi sunt propriii calai si propriile victime intr-o
>societate profound alienata psihic, o societate isterica. Cred ca asta ne
>distinge, ca romani, in lume, la ora actuala: tensiunea continua la nivelul
>vietii cotidiene. Starea continua de explozie, care ne provoaca ulcere si
>atacuri cerebrale.
>
>Conflictul generalizat al fiecaruia cu fiecare. Nu vreau sa spun prin asta
>casuntem fundamental rai. Fireste, ne-au impins spre asta saracia si lipsa
>de orizont, carentele de educatie, perplexitatea maselor taranesti
>dezradacinate si aduse in ghetourile marilor orase. Pot fi si alte
>explicatii obiective. Dar e inca ceva, mai subtil, mai intunecat in tot acest
chimism social. Inraiti de lumea in mijlocul careia >traim, cu timpul incepe
sa ne placa sa fim rai. Sadismul nostru rabufneste
>atunci in insulta si obscenitate. Incepem sa ne mandrim cu grobianismul
>nostru si, exhibitionisti ai moralei, ne dezbracam voluptuos de caracter in
>aplauzele excitate ale publicului. Curand, devenim la fel de cinici, la fel
>de incapabili de a distinge binele de rau ca tarfele, securistii si noii
>imbogatiti. Ascensiunea (sau doar supravietuirea) noastra sociala e marele
>premiu castigat cu pretul mitocaniei noastre. Iar cercul acestei nevroze
>nationale nu ar putea fi spart decat printr-o lunga terapie care, ca orice
>demers psihanalitic, ar fi lunga, scumpa si cu un rezultat incert. Nu cred
>ca ne-o putem permite deocamdata.
si asta ne defineste din pacate...................
>
>
>
>N-am crezut niciodata in specificul national, in "sentimental romanesc al
>fiintei", in tot ceea ce filozofii culturii si psihologii maselor ne-au
>atribuit ca sa ne distinga de alte popoare.
>
>Nu cred ca suntem mai ospitalieri decat altii, mai harnici sau mai hoti.
>Nu-mi pare nici bine, nici rau ca sunt roman. Uneori regret ca nu m-am
>nascut elvetian, dar imediat imi aduc aminte ca as fi putut sa ma nasc
>ugandez. Suntem si noi, romanii, undeva "la mijloc de rau si bun", cum
>scria Ion Barbu, un neam sub soare, nici prea-prea, nici foarte-foarte.
>
>Daca n-am luat nici un premiu Nobel, in schimb am inventat stiloul. Daca
>zidul ni s-a prabusit peste noapte, ne-am apucat, cuminti, a doua zi sa-l
>ridicam la loc, si tot e ceva. Am fi putut, in definitiv, sa-l lasam in
>plata Domnului de zid si sa ne caram cu totii in alta parte...
>
>>Cu toate astea, exista ceva specific romanesc, ceva atat de adanc in firea
>noastra, a celor care traim azi pe acest plai de dor, incat m-as hazarda sa
>spun ca este insasi esenta "romanismului" in acest moment istoric. Este
>cercul vicios al isteriei provocate de stres si al stresului provocat de
>isterie.
>
>>Dati-mi voie sa fiu, in continuare, mai explicit. Daca traiesti numai in
>Romania, e posibil sa nu-ti dai seama ca e ceva in neregula cu lumea din
>jur. Ai culoarea mediului si te misti o data cu el.Esti una cu toti
>ceilalti.
>
>>Dar daca te intorci, dupa o vreme indelungata, in tara e cu neputinta sa nu
>fii izbit de cat de anormala e umanitatea de aici. De cat de chinuiti sunt
>oamenii si de cat de rai devin din cauza asta. Nu se poate sa nu fii uluit
>de faptul, de pilda, ca una dintre cele mai raspandite strategii de
>supravietuire e mitocania agresiva. In orice tara civilizata oamenii
>incearca sa-si menajeze nervii cat se poate de mult. Sunt prevenitori unii
>fata de altii in forme duse aproape pana la caricatura. Si-au dezvoltat
>zambete sociale si ritualuri de contact care sa elimine, practic,
>posibilitatea oricaror conflicte. Cand cineva te contrazice, ii zambesti si
>spui: "We agree to disagree" ("am cazut de acord ca nu suntem de acord").
>Cand cineva te calca pe picior, te grabesti sa-ti ceri tu scuze. O
>ipocrizie blanda si surazatoare te intampina peste tot, ca un balsam care
>alina toate ranile si satisface toate susceptibilitatile. Aceasta ipocrizie
>poarta numele de politete si e esentiala pentru fluidizarea substantei
>sociale. Romanul nu este asa pentru ca nu poate fi, obiectiv, asa. Pentru
>ca la noi, daca esti bun, esti calcat in picioare. Sa ne imaginam o tanara
>care devine vanzatoare. Isi iubeste meseria si isi propune sa fie cat mai
>draguta si mai serviabila cu clientii. Zambetul profesional, acel zambet
>care vinde marfa, i se va sterge insa curand de pe fata dupa ce vreo
>cinci-sase insi ii vor tranti cate-o badaranie sau vor incepe sa urle la ea
>ca nebunii, chiar din prima zi de lucru. Sunt toate sansele ca dupa o luna
>de zile zambetul sa-i dispara complet, iar dupa un an sa avem vanzatoarea
>noastra standard, acra si scarbita, care te repede de nu te vezi.
>Aici as pune in loc de vinzatoare-profesoara-( nota personala Mircioaga)
>Badaranii de care-am vorbit nu sunt nici ei badarani din nastere. Si ei
>sunt bieti oameni la care s-a urlat si care-au fost umiliti de cand se
>stiu. Au devenit scarbosi pentru ca au simtit pe pielea lor ca nu tine sa
>fii dragut cu ceilalti. Pentru ca, la toate ghiseele, au rezolvat numai
>urland. Pentru ca doar fiind mitocani au avansat social, calcand peste cei
>blanzi. In armata, soldatii sunt extrem de chinuiti "in perioada" de
>sergentii lor. Cand ajung ei insisi sergenti, ii chinuiesc pe noii recruti
>si mai abitir. Si tot asa, in toate straturile sociale si la toate
>nivelurile, romanii isi sunt propriii calai si propriile victime intr-o
>societate profound alienata psihic, o societate isterica. Cred ca asta ne
>distinge, ca romani, in lume, la ora actuala: tensiunea continua la nivelul
>vietii cotidiene. Starea continua de explozie, care ne provoaca ulcere si
>atacuri cerebrale.
>
>Conflictul generalizat al fiecaruia cu fiecare. Nu vreau sa spun prin asta
>casuntem fundamental rai. Fireste, ne-au impins spre asta saracia si lipsa
>de orizont, carentele de educatie, perplexitatea maselor taranesti
>dezradacinate si aduse in ghetourile marilor orase. Pot fi si alte
>explicatii obiective. Dar e inca ceva, mai subtil, mai intunecat in tot acest
chimism social. Inraiti de lumea in mijlocul careia >traim, cu timpul incepe
sa ne placa sa fim rai. Sadismul nostru rabufneste
>atunci in insulta si obscenitate. Incepem sa ne mandrim cu grobianismul
>nostru si, exhibitionisti ai moralei, ne dezbracam voluptuos de caracter in
>aplauzele excitate ale publicului. Curand, devenim la fel de cinici, la fel
>de incapabili de a distinge binele de rau ca tarfele, securistii si noii
>imbogatiti. Ascensiunea (sau doar supravietuirea) noastra sociala e marele
>premiu castigat cu pretul mitocaniei noastre. Iar cercul acestei nevroze
>nationale nu ar putea fi spart decat printr-o lunga terapie care, ca orice
>demers psihanalitic, ar fi lunga, scumpa si cu un rezultat incert. Nu cred
>ca ne-o putem permite deocamdata.
si asta ne defineste din pacate...................
duminică, 4 mai 2008
sâmbătă, 3 mai 2008
cosmar
ma enerveaza ca am avut un cosmar oribil si ca cineva tinea cu tot dinadinsul sa ma omoare. Stiu si cine incearca aceste atacuri energetice ca am recunoscut chipul si ca nu gasesc inca cale sa le intorc inapoi. Pina acum rezistam ok, la ele si reuseam sa le redirectinez dar acum sunt mai puternice. Trebuie sa gasesc o modalitate sa scap. Pacat ca nu-i pot omori eu pe cei ce fac asta, pentru ca as face-o cu tot dragul...
Si nu sunt nebuna, stiu clar despre ce vorbesc.
Si nu sunt nebuna, stiu clar despre ce vorbesc.
sâmbătă, 26 aprilie 2008
miercuri, 16 aprilie 2008
joi, 6 martie 2008
Nu pot sa cred!!!! Nu e adevarat!
Bolnav de cancer, Patrick Swayze mai are cinci saptamani de trait
Joi, 06 Martie 2008
tipareste trimite e-mail trimite pe Yahoo! delicious
Indragitul actor american Patrick Swayze sufera de cancer la pancreas si mai are numai cinci saptamani de trait, anunta National Enguirer, citand surse apropiate artistului.
Swayze, 55 de ani, a fost diagnosticat in luna ianuarie si a urmat mai multe sedinte de chimioterapie. Tratamentul nu a dat insa rezultate iar doctorii sunt sceptici in privinta sanselor de recuperare.
''Nu ne-a ramas decat sa ne rugam pentru un miracol'', spune un prieten al actorului. Dupa primele trei sedinte de chimioterapie s-a observat o reducere a tumorei insa medicii sustin ca nu este suficient. In plus, cancerul s-a extins si la alte organe vitale iar organismul este mult prea slabit pentru a lupta cu boala. In urma ultimului control, doctorii i-au spus lui Patrick sa se pregateasca pentru ce e mai rau.
Actorul care a cucerit inimile publicului din toata lumea in filme precum ''Dirty Dancing'' sau "Ghost" a slabit peste zece kilograme in numai cateva saptamani si urmeaza un regim alcatuit numai din mancare lichida. A.E.
Joi, 06 Martie 2008
tipareste trimite e-mail trimite pe Yahoo! delicious
Indragitul actor american Patrick Swayze sufera de cancer la pancreas si mai are numai cinci saptamani de trait, anunta National Enguirer, citand surse apropiate artistului.
Swayze, 55 de ani, a fost diagnosticat in luna ianuarie si a urmat mai multe sedinte de chimioterapie. Tratamentul nu a dat insa rezultate iar doctorii sunt sceptici in privinta sanselor de recuperare.
''Nu ne-a ramas decat sa ne rugam pentru un miracol'', spune un prieten al actorului. Dupa primele trei sedinte de chimioterapie s-a observat o reducere a tumorei insa medicii sustin ca nu este suficient. In plus, cancerul s-a extins si la alte organe vitale iar organismul este mult prea slabit pentru a lupta cu boala. In urma ultimului control, doctorii i-au spus lui Patrick sa se pregateasca pentru ce e mai rau.
Actorul care a cucerit inimile publicului din toata lumea in filme precum ''Dirty Dancing'' sau "Ghost" a slabit peste zece kilograme in numai cateva saptamani si urmeaza un regim alcatuit numai din mancare lichida. A.E.
joi, 28 februarie 2008
NOUL COD RUTIER .... IN BUCURESTI
Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un
bucurestean. In momentul in care te urci la volan,
trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi
(daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.
In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei,
cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai
chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica
numai in cazul in care tu esti cel care vine din
dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se
obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te
cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca
n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au
prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa
tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia
pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea
drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini,
iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest
scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de
masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior)
reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in
care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon,
cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe
mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia
unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te
claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul,
ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub
scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a
claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga.
Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu
viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu
faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva
ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat
distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care
merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in
ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si
merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai
multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul
mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in
Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu
genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii
sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu
esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand
in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa
improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine.
Daca improscati pietoni aflati in travesare
regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
bucurestean. In momentul in care te urci la volan,
trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi
(daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.
In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei,
cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai
chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica
numai in cazul in care tu esti cel care vine din
dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se
obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te
cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca
n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au
prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa
tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia
pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea
drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini,
iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest
scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de
masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior)
reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in
care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon,
cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe
mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia
unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te
claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul,
ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub
scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a
claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga.
Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu
viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu
faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva
ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat
distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care
merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in
ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si
merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai
multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul
mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in
Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu
genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii
sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu
esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand
in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa
improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine.
Daca improscati pietoni aflati in travesare
regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
filozofie
Iepurasul isi facea Lucrarea de Licenta si tare se mai minuna toata padurea...
Curioasa, vulpea apare in zona si il intreaba :
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?!...
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras..
- Hahahaha... Pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe (?!...) poate
invers.
- Cercetare stiintifica vulpeo, daca nu crezi te astept diseara la vizuina.....
Dimineata, padurea muta de mirare........ In fata vizuinei, pielea vulpii era intinsa la uscat...
Curios, lupul apare si el la iepuras si il intreaba :
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule ?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras....
- Hahahahahah... si cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si fioros ca mine ?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem diseara la vizuina...
Dimineata stupoare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea de vulpe...
Nemairezistand ursul, o apuca si el spre iepuras si il intreaba :
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule ?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras....
- Hahahahahahaha hohohohoho......ce tot spui pricajitule?! ... Cum o sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine ?
- Nu crezi ? Asta e cercetare stiintifica, nu e
gluma.... Vino diseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare toata padurea era socata...... Pielea ursului cu bucatele de carne sfasiata pe ea, era intinsa la uscat langa cea a lupului si-a vulpii...
(Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro...)
Razand iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul - care ii spuse :
- Ai vazut iepurasule ? Ce iti spuneam eu... ? Tema nu conteaza, ci coordonatorul...
Curioasa, vulpea apare in zona si il intreaba :
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo?!...
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras..
- Hahahaha... Pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe (?!...) poate
invers.
- Cercetare stiintifica vulpeo, daca nu crezi te astept diseara la vizuina.....
Dimineata, padurea muta de mirare........ In fata vizuinei, pielea vulpii era intinsa la uscat...
Curios, lupul apare si el la iepuras si il intreaba :
- Despre ce scrii tu acolo iepurasule ?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras....
- Hahahahahah... si cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si fioros ca mine ?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem diseara la vizuina...
Dimineata stupoare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea de vulpe...
Nemairezistand ursul, o apuca si el spre iepuras si il intreaba :
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule ?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras....
- Hahahahahahaha hohohohoho......ce tot spui pricajitule?! ... Cum o sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine ?
- Nu crezi ? Asta e cercetare stiintifica, nu e
gluma.... Vino diseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare toata padurea era socata...... Pielea ursului cu bucatele de carne sfasiata pe ea, era intinsa la uscat langa cea a lupului si-a vulpii...
(Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro...)
Razand iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul - care ii spuse :
- Ai vazut iepurasule ? Ce iti spuneam eu... ? Tema nu conteaza, ci coordonatorul...
util
FOLOSIREA RATIONALA A EMAILULUI
Mare atentie: Acest mesaj contine cateva sfaturi utile, referitoare la folosirea emailului. Este benefic pentru voi si pentru toti ceilalti. Va rog, gasiti-va cateva minute pentru a-l citi. Este important.
1. Ce este un SPAM?
Este un mesaj publicitar sau ceva de genul DEVENITI milionar in timp ce dormiti. Prin definitie, este un mesaj NESOLICITAT.
2. Cum au aflat adresa voastra?
Cel mai des, se fura adresele din mesajele care se trimit masiv, ca de exemplu, bancuri, informatii politice, etc., si care, la randul lor, sunt retrimise CU TOATA LISTA DE ADRESE DE EMAIL VIZIBILA. Dupa care, culmea, listele respective se vind sau se negociaza cu alti spammeri
(autori si manipulatori de spam).
3. Ce-i de facut pentru a evita spamul?
A. De fiecare data cand trimiteti un email la mai mult de 1 (un) destinatar, si nu este necesar ca acestia sa-si vada reciproc adresele, ca de ex. un banc, folositi modul BCC (Blind Carbon Copy).
Modul BCC face ca lista destinatarilor SA NU APARA in continutul mesajului.
VA ROG DIN SUFLET, FOLOSITI INTOTDEAUNA MODUL BCC!
B. Atunci cand dati un FORWARD (redirectionare) pe un mesaj, dedicati doar cateva secunde pentru A STERGE TOATE ADRESELE ce provin din emailul anterior.
CAT SE POATE DE SIMPLU!
Acum vei face exact ce-ti spun eu!
4. Ce sunt acele emailuri de genul: Salvati saraca fetita bolnava de cancer?
Ei bine, toate, TOATE aceste emailuri care va cer sa faceti un FORWARD (redirectionare) sunt O MINCIUNA! Stergeti-le!
Atentie: unele dintre ele sunt virusate sau contin alte surprize nedorite. NICIO COMPANIE (ca MICROSOFT, de exemplu) nu doneaza bani pentru redirectionarea acestor mesaje. NICIODATA SI NIMENI nu o face!
5. Si virusii?
Nu trimiteti si nu deschideti (executati) fisiere .exe sau .doc, decat daca sunteti siguri ca provin dintr-o sursa de incredere.
Acestea sunt modurile tipice de infectare cu virus. Nu este suficient sa aveti un antivirus instalat, pentru ca antivirusii INTOTDEAUNA sunt ramasi in urma. Iar intr-o campanie de spam, virusii se multiplica intr-o zi cu milioanele, iar antivirusii de-abia daca incep sa-i detecteze in cateva zile, saptamini sau chiar mai mult.
6. Si ce se intimpla cu linkul REMOVE dintr-un spam?
ESTE DE ASEMENEA O MINCIUNA! Adica, atunci cand vi se trimite un spam (email nesolicitat) si vi se spune ca, daca vreti sa fiti eliminat de pe lista, sa raspundeti cu REMOVE, este numai pentru a verifica, din lista, care emailuri sunt reale si valabile. Raspunzindu- le, in mod automat si indirect nu faceti altceva decat sa le confirmati ca adresa voastra este reala, iar ei nu numai ca va trimit spam in continuare, ba chiar vind adresa voastra de email altor spammeri. NICIODATA sa nu raspundeti, NICIODATA!
7. Ce altceva pot sa mai fac?
De fiecare data cand primiti un spam, puteti da un FORWARD (redirectionare) catre adresa abuse a acelui domeniu. De exemplu, daca primiti un spam de la niceprice@shopping. com, retrimiteti- l la abuse@shopping. com sau la postmaster@shopping .com. Acolo se vor ocupa ei de masurile ce trebuie luate contra spammerilor.
NICIODATA sa nu cumparati nimic de la cei care va trimit spam!
Stimati prieteni, alta gogoasa a Internetului:
Povestea emailurilor in lant.
Nu exista nicio fetita care moare de cancer, numita Amy Bruce, iar daca ar exista, fundatia Make-a-Wish NU va dona nimic, nimanui.
Acest gen de emailuri este usor de verificat, intrand pe site-ul fundatiei si cautind detaliile. Daca ar fi adevarat, fiti siguri ca Amy s-ar afla pe site, cu o fotografie a ei, si cu alte date. Intrati pe
http://www.wish. org/home/ frame_chainlette rs.htm, unde se trateaza in particular chiar acest gen de email in lant.
8. Daca esti administrator de email, viziteaza, te rog, webul urmator, pentru a afla mai multe despre cum se combate spamul:
http://spam. abuse.net/
Daca vei trimite acest mesaj si altor persoane, nu uita sa-l trimiti cu BCC (copie oculta). De asemenea, sterge adresa expeditorului, caci daca nu o faci, aceasta va ramane inscrisa in corpul mesajului. CEL MAI EFICIENT LOG-OFF...
Pentru a nu comite din nou aceste erori, si pentru ca Internetul si casuta noastra electronica sa fie mai curate.
Emailurile in lant sunt instrumente folosite de catre webmasterii paginilor porno, ale companiilor care vand orice, ale cazinourilor online, ale agentiilor de castiguri rapide, intr-un cuvant, firme care negociaza si vand liste de adrese email, precum si altele care se folosesc de spam pentru a exista.
Scopul anunturilor in lant este de a se (re)trimite ceva de genul:
1. Ajutor pentru un copil bolnav.
2. Cum ca Ericsson/Nokia/ Motorola fac cadou telefoane celulare.
3. Virus nou: nu-l deschide! (se numesc alarme false, sau hoaxes).
4. Bill Gates face cadou 5000$ si o calatorie la Disney World daca...
5. Despre tipul care s-a trezit dimineata in sant, fara un rinichi.
6. Benzinarii care explodeaza din cauza celularelor.
7. Ace de seringa infectate cu SIDA in cinematografe.
8. Sulfat de sodiu in samponul tau.
9. Atacurile din parkingurile marilor centre comerciale.
10. Vei avea mare noroc, cu cat trimiti mai repede si la mai multe persoane acest mail.
11. Retrimite-l la cat mai multi, si de asemeni celui/celei care ti l-a trimis tie, ca sa-i arati cat de mult il/o iubesti. ...si multe altele care, in mod normal, apeleaza la sentimentele voastre umanitare, sau la dorinta de a vi se implini visurile, la speranta voastra ca, trimitind mai multe cópii veti avea mai mult noroc in viata, la frica voastra ca anumite fapte (ca cele descrise in acele mesaje) vi s-ar putea intampla voua sau celor apropiati, la dorinta voastra de a trimite stiri interesante sau glume prietenilor vostri, etc., etc., etc... pentru ca, mai apoi, chiar aceste emailuri sa ajunga din nou la spammeri, imbogatite cu sute si sute de adrese de email, vizibile. Intre ele, ale voastre si a mea...
Iata de ce, la putin timp, vom fi inceput sa primim spamuri, al caror expeditor este, de exemplu, 9022ux5mz@wangabang a50245.com, sau oricare altul, oferindu-ne servicii sau produse de care nu avem nevoie.
Hackerii pot introduce prin email in calculatorul nostru celebrele programe Netbus sau BackOrifice, obtinand astfel controlul asupra PC-ului nostru, cu efecte profund maligne. Iar noi, fara sa stim, le retrimitem prietenilor nostri...
Exista trei solutii de a opri aceste atacuri...
Cele trei solutii:
1. Nu dati FORWARD (redirectionare) pe NICIUN FEL DE EMAIL IN LANT. Este cea mai buna forma de a va proteja prietenii.
2. Daca totusi vreti neaparat sa dati FORWARD, cel putin trimiteti emailul cu adresele destinatarilor scrise in modul BCC (Blind Carbon Copy, copie oculta), si NU in TO (catre).
Scriind adresele destinatarilor in BCC, cei care primesc lantul nu vor putea citi adresele celorlalte persoane carora le-ati mai trimis emailul, iar astfel se franeaza oarecum spamul.
3. Atunci cand veti retrimite un email cu FORWARD, stergeti mai intai din noul email adresele posibililor expeditori anteriori. Altfel spus, nu lasati scrisa in email nicio alta adresa, a nimanui, cu exceptia propriei voastre adrese. Cel putin, nu vom darui asa de usor spammerilor, adresele rudelor si prietenilor nostri.
Acest mesaj este distribuit pe intreaga retea de Internet, si continua sa se distribuie, in beneficiul tuturor.
Raspandeste- l si tu, dar cu adresele scrise in BCC!
Modul BCC se gaseste in orice program de trimitere a mailurilor, dar trebuie activat. La yahoo se afla deasupra lui TO, si scrie ADD BCC. Apasati pe acest anunt si se deschide fereastra pentru BCC.
Sa luptam pentru un Internet mai curat!
Daca doriti sa va abonati la acest Newsletter, sunteti rugati sa intrati pe siteul www.editura- foryou.ro unde aveti, in partea dreapta, formula de inscriere. In acelasi timp, va anuntam ca am deschis siteul interactiv www.copiii-indigo. ro, la care va invitam sa participati si unde veti gasi materiale interesante despre voi si copiii vostri. Va asteptam cu drag.
Mare atentie: Acest mesaj contine cateva sfaturi utile, referitoare la folosirea emailului. Este benefic pentru voi si pentru toti ceilalti. Va rog, gasiti-va cateva minute pentru a-l citi. Este important.
1. Ce este un SPAM?
Este un mesaj publicitar sau ceva de genul DEVENITI milionar in timp ce dormiti. Prin definitie, este un mesaj NESOLICITAT.
2. Cum au aflat adresa voastra?
Cel mai des, se fura adresele din mesajele care se trimit masiv, ca de exemplu, bancuri, informatii politice, etc., si care, la randul lor, sunt retrimise CU TOATA LISTA DE ADRESE DE EMAIL VIZIBILA. Dupa care, culmea, listele respective se vind sau se negociaza cu alti spammeri
(autori si manipulatori de spam).
3. Ce-i de facut pentru a evita spamul?
A. De fiecare data cand trimiteti un email la mai mult de 1 (un) destinatar, si nu este necesar ca acestia sa-si vada reciproc adresele, ca de ex. un banc, folositi modul BCC (Blind Carbon Copy).
Modul BCC face ca lista destinatarilor SA NU APARA in continutul mesajului.
VA ROG DIN SUFLET, FOLOSITI INTOTDEAUNA MODUL BCC!
B. Atunci cand dati un FORWARD (redirectionare) pe un mesaj, dedicati doar cateva secunde pentru A STERGE TOATE ADRESELE ce provin din emailul anterior.
CAT SE POATE DE SIMPLU!
Acum vei face exact ce-ti spun eu!
4. Ce sunt acele emailuri de genul: Salvati saraca fetita bolnava de cancer?
Ei bine, toate, TOATE aceste emailuri care va cer sa faceti un FORWARD (redirectionare) sunt O MINCIUNA! Stergeti-le!
Atentie: unele dintre ele sunt virusate sau contin alte surprize nedorite. NICIO COMPANIE (ca MICROSOFT, de exemplu) nu doneaza bani pentru redirectionarea acestor mesaje. NICIODATA SI NIMENI nu o face!
5. Si virusii?
Nu trimiteti si nu deschideti (executati) fisiere .exe sau .doc, decat daca sunteti siguri ca provin dintr-o sursa de incredere.
Acestea sunt modurile tipice de infectare cu virus. Nu este suficient sa aveti un antivirus instalat, pentru ca antivirusii INTOTDEAUNA sunt ramasi in urma. Iar intr-o campanie de spam, virusii se multiplica intr-o zi cu milioanele, iar antivirusii de-abia daca incep sa-i detecteze in cateva zile, saptamini sau chiar mai mult.
6. Si ce se intimpla cu linkul REMOVE dintr-un spam?
ESTE DE ASEMENEA O MINCIUNA! Adica, atunci cand vi se trimite un spam (email nesolicitat) si vi se spune ca, daca vreti sa fiti eliminat de pe lista, sa raspundeti cu REMOVE, este numai pentru a verifica, din lista, care emailuri sunt reale si valabile. Raspunzindu- le, in mod automat si indirect nu faceti altceva decat sa le confirmati ca adresa voastra este reala, iar ei nu numai ca va trimit spam in continuare, ba chiar vind adresa voastra de email altor spammeri. NICIODATA sa nu raspundeti, NICIODATA!
7. Ce altceva pot sa mai fac?
De fiecare data cand primiti un spam, puteti da un FORWARD (redirectionare) catre adresa abuse a acelui domeniu. De exemplu, daca primiti un spam de la niceprice@shopping. com, retrimiteti- l la abuse@shopping. com sau la postmaster@shopping .com. Acolo se vor ocupa ei de masurile ce trebuie luate contra spammerilor.
NICIODATA sa nu cumparati nimic de la cei care va trimit spam!
Stimati prieteni, alta gogoasa a Internetului:
Povestea emailurilor in lant.
Nu exista nicio fetita care moare de cancer, numita Amy Bruce, iar daca ar exista, fundatia Make-a-Wish NU va dona nimic, nimanui.
Acest gen de emailuri este usor de verificat, intrand pe site-ul fundatiei si cautind detaliile. Daca ar fi adevarat, fiti siguri ca Amy s-ar afla pe site, cu o fotografie a ei, si cu alte date. Intrati pe
http://www.wish. org/home/ frame_chainlette rs.htm, unde se trateaza in particular chiar acest gen de email in lant.
8. Daca esti administrator de email, viziteaza, te rog, webul urmator, pentru a afla mai multe despre cum se combate spamul:
http://spam. abuse.net/
Daca vei trimite acest mesaj si altor persoane, nu uita sa-l trimiti cu BCC (copie oculta). De asemenea, sterge adresa expeditorului, caci daca nu o faci, aceasta va ramane inscrisa in corpul mesajului. CEL MAI EFICIENT LOG-OFF...
Pentru a nu comite din nou aceste erori, si pentru ca Internetul si casuta noastra electronica sa fie mai curate.
Emailurile in lant sunt instrumente folosite de catre webmasterii paginilor porno, ale companiilor care vand orice, ale cazinourilor online, ale agentiilor de castiguri rapide, intr-un cuvant, firme care negociaza si vand liste de adrese email, precum si altele care se folosesc de spam pentru a exista.
Scopul anunturilor in lant este de a se (re)trimite ceva de genul:
1. Ajutor pentru un copil bolnav.
2. Cum ca Ericsson/Nokia/ Motorola fac cadou telefoane celulare.
3. Virus nou: nu-l deschide! (se numesc alarme false, sau hoaxes).
4. Bill Gates face cadou 5000$ si o calatorie la Disney World daca...
5. Despre tipul care s-a trezit dimineata in sant, fara un rinichi.
6. Benzinarii care explodeaza din cauza celularelor.
7. Ace de seringa infectate cu SIDA in cinematografe.
8. Sulfat de sodiu in samponul tau.
9. Atacurile din parkingurile marilor centre comerciale.
10. Vei avea mare noroc, cu cat trimiti mai repede si la mai multe persoane acest mail.
11. Retrimite-l la cat mai multi, si de asemeni celui/celei care ti l-a trimis tie, ca sa-i arati cat de mult il/o iubesti. ...si multe altele care, in mod normal, apeleaza la sentimentele voastre umanitare, sau la dorinta de a vi se implini visurile, la speranta voastra ca, trimitind mai multe cópii veti avea mai mult noroc in viata, la frica voastra ca anumite fapte (ca cele descrise in acele mesaje) vi s-ar putea intampla voua sau celor apropiati, la dorinta voastra de a trimite stiri interesante sau glume prietenilor vostri, etc., etc., etc... pentru ca, mai apoi, chiar aceste emailuri sa ajunga din nou la spammeri, imbogatite cu sute si sute de adrese de email, vizibile. Intre ele, ale voastre si a mea...
Iata de ce, la putin timp, vom fi inceput sa primim spamuri, al caror expeditor este, de exemplu, 9022ux5mz@wangabang a50245.com, sau oricare altul, oferindu-ne servicii sau produse de care nu avem nevoie.
Hackerii pot introduce prin email in calculatorul nostru celebrele programe Netbus sau BackOrifice, obtinand astfel controlul asupra PC-ului nostru, cu efecte profund maligne. Iar noi, fara sa stim, le retrimitem prietenilor nostri...
Exista trei solutii de a opri aceste atacuri...
Cele trei solutii:
1. Nu dati FORWARD (redirectionare) pe NICIUN FEL DE EMAIL IN LANT. Este cea mai buna forma de a va proteja prietenii.
2. Daca totusi vreti neaparat sa dati FORWARD, cel putin trimiteti emailul cu adresele destinatarilor scrise in modul BCC (Blind Carbon Copy, copie oculta), si NU in TO (catre).
Scriind adresele destinatarilor in BCC, cei care primesc lantul nu vor putea citi adresele celorlalte persoane carora le-ati mai trimis emailul, iar astfel se franeaza oarecum spamul.
3. Atunci cand veti retrimite un email cu FORWARD, stergeti mai intai din noul email adresele posibililor expeditori anteriori. Altfel spus, nu lasati scrisa in email nicio alta adresa, a nimanui, cu exceptia propriei voastre adrese. Cel putin, nu vom darui asa de usor spammerilor, adresele rudelor si prietenilor nostri.
Acest mesaj este distribuit pe intreaga retea de Internet, si continua sa se distribuie, in beneficiul tuturor.
Raspandeste- l si tu, dar cu adresele scrise in BCC!
Modul BCC se gaseste in orice program de trimitere a mailurilor, dar trebuie activat. La yahoo se afla deasupra lui TO, si scrie ADD BCC. Apasati pe acest anunt si se deschide fereastra pentru BCC.
Sa luptam pentru un Internet mai curat!
Daca doriti sa va abonati la acest Newsletter, sunteti rugati sa intrati pe siteul www.editura- foryou.ro unde aveti, in partea dreapta, formula de inscriere. In acelasi timp, va anuntam ca am deschis siteul interactiv www.copiii-indigo. ro, la care va invitam sa participati si unde veti gasi materiale interesante despre voi si copiii vostri. Va asteptam cu drag.
marți, 19 februarie 2008
Viitor
Referitor la inger, sper sa aiba grija de mine, pentru ca daca acum am mult de lucru, in viitor nu stiu ce va fi. Mie groaza de toamna si de septembrie, mi-e frica de nesiguranta. Nu imi place incertitudinea, imi plac schimbarile, dar sa le fac eu sa fie controlate de mine, nu prea imi plac surprizele, iar pt mine vara poate sa vina cu o surpriza. citeodata ma cred un profesor bun , dar de multe ori nu sunt multumita de mine, simt ca as putea sa fac mai mult, dar ca ma complac in mediocritate. Mi-e ciuda ca nu pot sa implic mai mult oamenii in ceea ce vreau, ca nu reusesc sa le inspir incredere. As face multe chestii dar nu am cu cine. Mi-ar place sa imlic scoala in proiecte sa fac sa le placa elevilor la scoala sa-i fac sa invete de drag. Dar ma izbesc de indiferenta si rautate si atunci renunt.
ingerii pazitori
Exista ingeri pazitori, cel putin eu am unul. Mult timp m-am indoit ca exista, deh mindria, dar aseara m-am convins ca exista. Sa dormi cu gazele deschise si totusi sa lasi un mic orifiu liber, sa scapi ok din chestia asta, sa cazi de pe acoperis la 4 ani si sa nu ai nimic peste ani, chiar daca atunci ai fost la un pas de o operatie pe creier si ai stat in coma 3 zile, sa ai coloana rupta tot atunci si apoi sa se repare si acum sa fiu ceea ce sunt, toate astea le datorez ingerului meu pazitor.
Multumesc ca existi si ca ai grija de mine.
Multumesc ca existi si ca ai grija de mine.
Hi Boss,
Oamenii care au mult de lucru...
fac multe greseli
Oamenii care muncesc mai putin...
fac mai putine greseli
Oamenii care nu muncesc...
nu fac nici o greseala
Oamenii care nu fac nici o greseala...
sunt promovati
De aceea imi petrec marea majoritate a timpului meu
trimitand emailuri si jucand jocuri la servici
Am nevoie de o promovare!!!!!!
Oamenii care au mult de lucru...
fac multe greseli
Oamenii care muncesc mai putin...
fac mai putine greseli
Oamenii care nu muncesc...
nu fac nici o greseala
Oamenii care nu fac nici o greseala...
sunt promovati
De aceea imi petrec marea majoritate a timpului meu
trimitand emailuri si jucand jocuri la servici
Am nevoie de o promovare!!!!!!
vineri, 15 februarie 2008
10 replici care il scot din sarite pe sef
10. „Imposibil, sarcina asta nu poate fi facuta.“ In ochii sefului, aceasta fraza inseamna nepasare si lipsa oricarui interes pentru a gasi vreo solutie.
9. „Acesta e cel mai bun lucru de care ei sint in stare?“ Cind intrebarea ii vizeaza pe sefi, e un semn ca angajatul a pierdut simtul ierarhiei.
8. „Asta nu e problema mea.“ Seful stie la fel de bine acest lucru si nu tine sa ii fie reamintit.
7. „Sarcina asta nu se regaseste in fisa postului.“ Bonander ne sfatuieste sa nu refuzam sa facem o treaba care nu tine strict de sarcinile zilnice, de vreme ce „nici e-mailurile personale sau navigarea pe net din interese personale nu sint trecute in fisa postului“.
6. „Chiar e asa de important sa termin treaba asta?“ Iata una dintre cele mai autodistructive intrebari care pot iesi din gura unui angajat.
5. „E mult sub calificarea mea“, spun uneori pe un ton superior angajatii, scotindu-si sefii din sarite.
4. „Ar trebui sa ne legam in aceeasi retea de socializare.“ Adresata sefului, propunerea este la fel de neinspirata ca atunci cind l-am invita intr-o excursie de weekend cu familia.
3. „M-am facut manga aseara.“ In mintea sefului, mesajul e simplu: subalternul n-are chef sa faca nimic azi.
2. „Nu iau suficienti bani pentru munca pe care o fac.“ In 99% dintre cazuri, aceasta replica este o eroare grosolana, observa corespondentul askmen.com. Sfatul sau: „Plinge-te doar celor care cred realmente ca ai dreptate, cum este mama ta“.
1.„Of!“ Semn al revoltei sau al plictiselii, oftatul este una dintre cele mai simple cai pentru a ajunge pe lista neagra a bossului.
9. „Acesta e cel mai bun lucru de care ei sint in stare?“ Cind intrebarea ii vizeaza pe sefi, e un semn ca angajatul a pierdut simtul ierarhiei.
8. „Asta nu e problema mea.“ Seful stie la fel de bine acest lucru si nu tine sa ii fie reamintit.
7. „Sarcina asta nu se regaseste in fisa postului.“ Bonander ne sfatuieste sa nu refuzam sa facem o treaba care nu tine strict de sarcinile zilnice, de vreme ce „nici e-mailurile personale sau navigarea pe net din interese personale nu sint trecute in fisa postului“.
6. „Chiar e asa de important sa termin treaba asta?“ Iata una dintre cele mai autodistructive intrebari care pot iesi din gura unui angajat.
5. „E mult sub calificarea mea“, spun uneori pe un ton superior angajatii, scotindu-si sefii din sarite.
4. „Ar trebui sa ne legam in aceeasi retea de socializare.“ Adresata sefului, propunerea este la fel de neinspirata ca atunci cind l-am invita intr-o excursie de weekend cu familia.
3. „M-am facut manga aseara.“ In mintea sefului, mesajul e simplu: subalternul n-are chef sa faca nimic azi.
2. „Nu iau suficienti bani pentru munca pe care o fac.“ In 99% dintre cazuri, aceasta replica este o eroare grosolana, observa corespondentul askmen.com. Sfatul sau: „Plinge-te doar celor care cred realmente ca ai dreptate, cum este mama ta“.
1.„Of!“ Semn al revoltei sau al plictiselii, oftatul este una dintre cele mai simple cai pentru a ajunge pe lista neagra a bossului.
munca!!!
A aparut un nou virus: MUNCA. Daca primesti de la vreun coleg sau sef un e-mail care inseamna MUNCA, sa nu te atingi de el. Acest virus iti va distruge viata particulara. Daca te-a contaminat virusul, ia-ti haina, suna-ti niste prieteni si mergeti la cea mai apropiata crasma pentru a distruge virusul. Comanda un rand de bautura, repeta tratamentul de cel putin 4-5 ori si vei observa ca MUNCA ti-a fost stearsa din minte. Trimite imediat aceasta atentionare catre cel putin 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, inseamna ca ai fost deja virusat si MUNCA iti guverneaza toata viata.
luni, 11 februarie 2008
duminică, 10 februarie 2008
versuri pt sotul meu
Where do I begin to tell the story of how great a love can be, the sweet love story that is older than the sea, the simple truth about the love she brings to me? Where do I start?
With him first 'Hello!' he gave a meaning to this empty world of mine. There'd never be another love, another time! He came into my life and made the living fine.
He fills my heart! He fills my heart with very special things, with angel songs, with wild imaginings. He fills my soul with so much love that anywhere, I go, I'm never lonely. With him along, who could be lonely? I reach for her hand... it's always there.
How long does it last? Can love be measured by the hours of a day? I have no answers now but this much I can say: I know I'll need him till the stars all burn away. And he'll be there.
With him first 'Hello!' he gave a meaning to this empty world of mine. There'd never be another love, another time! He came into my life and made the living fine.
He fills my heart! He fills my heart with very special things, with angel songs, with wild imaginings. He fills my soul with so much love that anywhere, I go, I'm never lonely. With him along, who could be lonely? I reach for her hand... it's always there.
How long does it last? Can love be measured by the hours of a day? I have no answers now but this much I can say: I know I'll need him till the stars all burn away. And he'll be there.
luni, 4 februarie 2008
eu
Nascuti in a opta zi a lunii.
Stiti exact ceea ce vreti sa obtineti si aratati acest lucru si celor din jur. Nu va ascundeti optiunile si aveti foarte rar dubii privitoare la persoana dumneavoastra. Sinteti plini de energie si aveti un spirit antreprenorial foarte bine dezvoltat. In ceea ce priveste chestiunile financiare sinteti o persoana care actioneaza cu prudenta si aveti o atitudine corecta in ceea ce priveste banii. Aceasta inseamna ca sinteti dispusi sa cheltuiti banii pentru a va distra, dar si in scopuri caritabile. Puteti fi foarte generosi si va suparati foarte rar. Ar trebui sa aveti grija de greutate.
Stiti exact ceea ce vreti sa obtineti si aratati acest lucru si celor din jur. Nu va ascundeti optiunile si aveti foarte rar dubii privitoare la persoana dumneavoastra. Sinteti plini de energie si aveti un spirit antreprenorial foarte bine dezvoltat. In ceea ce priveste chestiunile financiare sinteti o persoana care actioneaza cu prudenta si aveti o atitudine corecta in ceea ce priveste banii. Aceasta inseamna ca sinteti dispusi sa cheltuiti banii pentru a va distra, dar si in scopuri caritabile. Puteti fi foarte generosi si va suparati foarte rar. Ar trebui sa aveti grija de greutate.
duminică, 20 ianuarie 2008
Petitie on line pt alocatia elevilor peste 18 ani
Daca vreti ca si alte persoane sa afle despre aceasta petitie, le puteti trimite urmatorul link:
http://www.petitieonline.ro/petitie/alocatii_si_pentru_elevii_de_peste_18_ani_-p68810048.html
http://www.petitieonline.ro/petitie/alocatii_si_pentru_elevii_de_peste_18_ani_-p68810048.html
sâmbătă, 12 ianuarie 2008
Fratele meu mi-a trimis asta!
Aduc multumirile mele tuturor celora care mi-au trimis e-mail-uri in anul ce se apropie de final.......
Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic ce trebuie lipit.
Deasemenea,acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid,din acelasi motiv.
Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fete bolnave (Penny Brown );care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara.
Nu mai am de fapt niciun ban,dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri...
Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara testament
Nu- mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea,si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta.
Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer,chiar daca miros ca un bivol intr-o zi fierbinte.
Va multumesc,
Am invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns daca dau mai departe e-mail-ul catre sapte dintre prietenii mei si sa-mi pun o dorinta in cinci minute.
Datorita grijii ce mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta.
Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez.
Nu mai ma duc la targuieli in marile magazine deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.
Nu mai raspund la telefon deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primii o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore si Uzbekistan.
Multumita voua, nu mai pot folosi toaleta altuia decat a mea deoarece un mare paianjen maro African sta ascuns sub colac gata sa ma omoare instantaneu cu muscatura lui plasata pe fundul meu.
Si multumita importantelor voastre sfaturi,
Nici nu mai pot ridica bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual care asteapta sub masina sa ma traga de picioare.
Daca nu trimeti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau la 17.00 in dupa amiaza urmatoare iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase.
Apropo...un cercetator Sud-American dupa studii indelungate a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala rara,citesc e-mail-urile cu mana pe mouse.
Nu te obosi s-o ridici acum... E prea tarziu!!!
Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic ce trebuie lipit.
Deasemenea,acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid,din acelasi motiv.
Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fete bolnave (Penny Brown );care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara.
Nu mai am de fapt niciun ban,dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri...
Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara testament
Nu- mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea,si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta.
Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer,chiar daca miros ca un bivol intr-o zi fierbinte.
Va multumesc,
Am invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns daca dau mai departe e-mail-ul catre sapte dintre prietenii mei si sa-mi pun o dorinta in cinci minute.
Datorita grijii ce mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta.
Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez.
Nu mai ma duc la targuieli in marile magazine deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.
Nu mai raspund la telefon deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primii o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica, Uganda, Singapore si Uzbekistan.
Multumita voua, nu mai pot folosi toaleta altuia decat a mea deoarece un mare paianjen maro African sta ascuns sub colac gata sa ma omoare instantaneu cu muscatura lui plasata pe fundul meu.
Si multumita importantelor voastre sfaturi,
Nici nu mai pot ridica bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual care asteapta sub masina sa ma traga de picioare.
Daca nu trimeti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau la 17.00 in dupa amiaza urmatoare iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase.
Apropo...un cercetator Sud-American dupa studii indelungate a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala rara,citesc e-mail-urile cu mana pe mouse.
Nu te obosi s-o ridici acum... E prea tarziu!!!
sâmbătă, 5 ianuarie 2008
Fostilor mei elevi
Asta era melodia care o alesem pt voi. Din pacate asa cum i-am spus si lui Robert, voi nu v-ati luat La revedere. pacat.
Cit despre prieteni.......nu prea am, nu prieteni adevarati, am cunostiinte, oameni care ma ajuta cind au interes, dar prieteni cu litera mare, ..............
Abonați-vă la:
Postări (Atom)