Daca ai masina, trebuie sa inveti sa o conduci ca un
bucurestean. In momentul in care te urci la volan,
trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi
(daca ai facut-o). Numai fraierii conduc ca la carte.
In practica, regulile se modifica dupa cum urmeaza:
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei,
cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai
chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica
numai in cazul in care tu esti cel care vine din
dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se
obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te
cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca
n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au
prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa
tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia
pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea
drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini,
iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest
scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de
masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea
prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior)
reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in
care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon,
cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe
mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia
unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te
claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul,
ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub
scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a
claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga.
Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu
viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu
faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva
ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat
distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care
merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in
ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si
merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai
multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul
mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in
Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu
genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii
sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu
esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand
in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa
improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine.
Daca improscati pietoni aflati in travesare
regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu